Почему ребёнок не должен быть послушным?

Дети приходят в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям взрослых. Находясь в парадигме “хороший = послушный ребёнок”, многие родители забывают о том, что по-настоящему важно – потребности и желания маленького человека.

Кажется, было бы легче, не имей дети собственного мнения – просто вели бы себя так, как им говорят. Но попробуем представить эту картину через 15, 20, 30 лет. И вот уже послушные взрослые оглядываются на маму, ожидая инструкций, как им жить и что делать…Задумывались ли вы когда-нибудь, чего мы лишаем детей, требуя послушания?

В течение всего периода взросления взгляд ребёнка на мир меняется, он будет отличаться в три года и в десять лет. И от родителей сильно зависит, сохранится ли усобственное мнение или будет ориентироваться на чужое.


Собственные вкусы по умолчанию есть у любого человека – даже когда ему два года. И пытаться изменить это в угоду родителям – не лучшая стратегия. Потому что в уже взрослом возрасте "натренировать” своё мнение не получится – этому нужно будет учиться заново, если привык ждать указания или одобрения.

• Неправильно: Не ешь, это невкусное. Это неинтересная книжка, не стоит читать.
• Правильно: Попробуй, как тебе на вкус? Ты можешь прочитать пару страниц и решить, интересно ли тебе продолжать.

Любой ребёнок имеет потребности, даже если взрослым они кажутся незначительными. Принося “на блюдечке” всё, чего пожелает ребёнок, родитель снижает уровень стремления. Гораздо эффективнее логика “хочу-стараюсь-получаю”.

Не обесценивайте, не делайте ЗА ребёнка, наберитесь терпения и наблюдайте со стороны. Получив результат, порадуетесь победе вместе. Если не получилось – помогите справиться с неудачей и покажите, что нужно пытаться снова, сделав выводы.

Во взрослом возрасте дети, которым не приходилось к чему-то стремиться и прикладывать усилия могут испытывать разочарование – ничего не приходит само, ждать помощи не от кого. А сами они не приучены стараться.

И в этом случае варианта может быть два – либо “отрастить” умение удовлетворять свои потребности самостоятельно, либо прекратить стремиться в принципе. Во втором случае может возникнуть апатия, прокрастинация, отсутствие мотивации и даже депрессия.

• Неправильно: Всё купим, только не грусти. Я сама тебе всё сделаю, вдруг у тебя не получится.
• Правильно: Давай составим план, как накопить на эту игрушку? Давай постараемся снова, если у тебя с первого раза не получилось.

Постоянное отрицание, которое чаще всего родители слышат во время возрастных кризисов – первая попытка ребёнка показать своё Я, заявить о нём миру. Ребёнок так же, как и любой человек, имеет право не соглашаться с обстоятельствами, выражать негодование и отказываться от того, что ему не нравится. Важно учить детей взаимодействовать, а не просто отрицать. Кто, если не вы, научит обсуждать и правильно отстаивать свои интересы?

Суть совсем не в том, чтобы соглашаться с протестами – нужно просто использовать эту возможность правильно. На своём примере вы можете показать уважение к чужому мнению, выслушать ребёнка, но совсем не обязаны соглашаться. И в ответ как раз полезно выдвигать свои аргументы – не просто “нельзя”, а разложить по полочкам, чтобы был шанс понять точку зрения мамы или папы.

Неправильно: Нельзя, потому что я так сказала! Не будешь так делать, иначе накажу!
Правильно: У нас в семье так не принято, есть вот такое правило… Это опасно, ты можешь сильно пораниться, я за тебя беспокоюсь, поэтому не позволяю этого делать.

Детям рано или поздно придётся решать за себя самим. И придётся столкнуться с последствиями. Лучшее, что можно сделать для ребёнка – предоставить ему свободу (с учётом возраста, конечно). Очень важно – право самому решать. Оно вообще-то должно быть у любого человека. Даже если он пока маленький.

Рано или поздно вы не будете иметь влияния на детей – они вырастут, покинут дом, станут сами себе хозяевами. И вот в этот момент может настигнуть неприятное ощущение – как бы уже взрослый, но не знаешь, что делать со своей жизнью.

В результате ребёнок вырастает либо зависимым от родителей, либо начинает делать всё с точностью до наоборот. Ни один, ни второй вариант не является здоровым поведением. И родители вряд ли будут рады какому-то из них.

Принимать решения – это навык, обучать ему никогда не рано. Частый случай – ребёнок не знает, кем хочет стать, чем заниматься, куда поступать учиться. Просто потому, что у него не развито такое мышление – выбрать, решить, анализировать он не способен.

• Неправильно: Пойдёшь на футбол, мне удобно тебя возить в эту секцию. Девочки так не одеваются, наденешь платье.
• Правильно: Чего бы тебе сегодня хотелось на обед? Какую книжку тебе сегодня почитать перед сном? Какую мелодию хочешь поставить на будильник?