Почему родители должны быть заодно?

Воспитание ребёнка гарантированно требует от родителей огромного количества времени и сил. Но разногласия между мамой и папой способны в разы увеличить эти затраты. Единственно верное решение и обязанность родителей – транслировать ребёнку одинаковое мнение, использовать единый подход.

• Ребёнок становится свидетелем ссор

Ни в каком возрасте детям не идёт на пользу слышать и видеть, как ругаются родители. Это вызывает чувство беспомощности, значительно нарушает ощущение стабильности — ситуация резко дискомфортная, но прекратить её нет возможности.
Конфликты в присутствии детей — тема гораздо более обширная, чем просто разногласия в воспитании, но зачастую ссоры касательно воспитания происходят на глазах у детей, от чего проигрывают все члены семьи.

Иногда дети могут считать себя виноватыми — Раз мама с папой ругаются обо мне, значит, я что-то сделал не так? Я плохой. Разве вы хотели бы, чтобы ваш ребёнок так себя чувствовал? Конечно, нет.

Распространённая ситуация — в попытке сохранить семью ради ребёнка родители делают лишь хуже, поскольку атмосфера в доме становится невыносимой для каждого члена семьи. Эта жертва, как правило, всё равно окажется напрасной — дети прекрасно чувствуют настроения и состояния близких людей и для них гораздо приятнее было бы качественно проводить время с каждым из родителей, чем ежедневно жить в выяснении отношений или молчаливом презрении, которое витает в воздухе.

• Ребёнок разрывается между родителями

Ссорятся ли родители на повышенных тонах или просто сердито переговариваются — в любом случае дети становятся свидетелями раскола в отношениях. Как следствие — дезориентация ребёнка, который находится меж двух огней. И даже если он (сознательно или нет) выбирает чью-то сторону, он всё равно может испытывать вину из-за факта этого выбора.

Ни к чему заставлять детей выбирать или решать, кто из вас прав или виноват — это совершенно не нужно ни детской психике, ни отношениям каждого из родителей с ребёнком.

• Авторитет родителей под угрозой

Детям важна фигура «его» взрослого или взрослых — она должна твёрдой рукой направлять его в жизни, вызывать доверие и ощущение безопасности. А если мама и папа критикуют друг друга, то уверенность в каждом из них начинает снижаться. Ни к чему подвергать сомнению ваш авторитет перед ребёнком и рисковать его уважением к родительской фигуре. В противном случае вы можете столкнуться с утратой доверия и потерять силу своего слова.

Быть неуверенными в своих решениях — совершенно нормально, но детям нужно преподносить их как истину в последней инстанции, ведь только вы можете знать, как будет лучше для них (с учётом возрастных особенностей, конечно). Только вы закладываете шаблоны поведения для малышей на всю его жизнь — гораздо лучше будет, если ребёнок будет прислушиваться к вам, ведь каждый родитель действует исключительно из стремления защитить.

Осуждение оставляйте за закрытыми дверями и не позволяйте ребёнку быть свидетелем конфликта, в котором его любимый папа или обожаемая мама вынуждены оправдываться или подвергаются критике. Не стоит рисковать детским доверием — важнее оберегать вашу связь и защищать её от любых сомнений извне.

Имеет смысл сделать ремарку о том, как не допускать этих конфликтов. Превентивное обсуждение моментов, которые волнуют каждого из родителей — отличное средство, чтобы договориться «на берегу», обойти острые углы и вести диалог не когда уже разгорелся пожар.

Простой способ — составить список тем, которые вы хотели бы обсудить с супругом (супругой) и попросить партнёра сделать то же самое. Потом обменяться ими и подробно обсудить каждый момент. Это будет не только увлекательный, но и# весьма длительный процесс. Зато представьте, скольких жарких споров вы сможете избежать — так можно сберечь силы, отношения и психику ребёнка, что важнее всего.

Вам не нравится, когда слишком часто используют розовый или синий цвет в зависимости от пола ребёнка? Хотите ограничивать детей в употреблении сладкого или имеете мнение о количестве часов, которое допустимо проводить за просмотром мультиков?
Примеры могут быть любыми, главное — честно и спокойно поговорить.

Перейдём к главному — как разрешать конфликты, которые возникают в ходе родительства? Что делать и КАК разговаривать?

Первое и главное, что нужно уяснить — цель конфронтации. Если возникло недопонимание или несогласие, вы не совпали во мнениях — обозначьте цели взаимодействия.

Иногда родители просто хотят оказаться правыми, настоять на своём, проучить оппонента — это понятные и распространённые неосознанные цели. Наша цель — их осознать и отбросить в сторону, ведь суть лишь в том, что вы оба хотите ЛУЧШЕГО для ребёнка.
Для этого нам нужно единое мнение — мы на одной стороне баррикад, не боремся против собственного мужа или жены, не ставим ультиматумов, закрыв уши ладонями.

Спокойно, терпеливо и на примерах аргументируйте свою позицию. Постарайтесь без резких слов и негативных эмоций донести до партнёра, что вас мотивирует придерживаться такого мнения.

1. Почему вам это не нравится?
2. Какие последствия могут быть у решения, с которым вы не согласны?
3. Что будет чувствовать ваш ребёнок в обоих случаях?
4. Как это может повлиять на его развитие?
5. Какую альтернативу этому решению вы предлагаете?

Это работает в обе стороны — вы можете задать эти вопросы, чтобы лучше понимать сторону второго родителя. Выслушав аргументы другого, можно будет делать выводы — возможно, кто-то пересмотрит своё мнение.
Чтобы договориться было проще, старайтесь использовать Я-концепцию. Что это и как может вам помочь, читайте в этой статье.