У ребёнка возрастной кризис:
5 ошибок и как их избежать?

Возрастной кризис — всегда стресс для нервной системы. В год, три, пять или тридцать пять лет — этот процесс переживается сложно. Разница лишь в том, что детям чаще всего приходится тяжелее, потому что они не умеют распознавать, обозначать или правильно проживать свои чувства. Научить этому могут и должны родители — как осознавать эмоции, как с ними справляться правильно и без ущерба для себя или окружающих.

В стрессовой ситуации важно ещё и не навредить, иначе
велик риск выгорания мамы и отсутствия помощи для ребёнка. 5 «запретов», которые облегчат проживание любого кризиса и детям, и родителям — то, что позволит пройти сложный период, не нарушая атмосферы любви и доверия в семье.

«Я сам» — фраза, которую бесчисленное количество раз слышат мамы и папы, чей ребёнок проходит через кризис. В зависимости от возраста это проявляется разными «симптомами», но важно не нарушать формирование самостоятельности и по возможности его стимулировать.

Очень просто загубить стремление ребёнка самому разобраться и чего-то добиться, если постоянно «стоять над душой» или ждать на низком старте в ожидании, когда он столкнётся со сложностями. Рано или поздно (обычно рано) это приводит к тому, что дети привыкают рассчитывать на помощь, даже когда могли бы постараться и сделать самостоятельно.
Нужно дать ребёнку пространство для собственных стараний, ошибок, открытий и побед.

Зачем лишать детей самостоятельности? Тем более, когда они к этому стремятся всеми силами. Неправильно было бы лишать детей такого опыта. Правильно — помочь понять, что ребёнок способен добиться больших высот, приложив усилия.

• «Он сам ещё ничего не умеет» — А каким образом он может научиться? На чужих ошибках и примерах, как правило, никто не учится, как бы нам этого ни хотелось. Получение собственного опыта — единственный способ, который позволит ребёнку получить последствия и сделать выводы. Свои собственные.
• «Он же расстроится, если не сможет» — Да, и это очень важная часть становления личности. Ваш ребёнок сможет сам научиться справляться с неудачами, которые непременно будут возникать. Будьте рядом, чтобы научить проживать эмоции, но не защищайте от ошибок — они нужны.

Критика опасна тем, что уничтожает стремление к самостоятельности, разрушает доверие ребёнка к родителю и снижает детскую самооценку, веру в себя и свои способности.
Это обычно объясняется родителями как желание помочь. Но не существует как таковой «здоровой» критики и в ней не может быть никакой пользы. А действительно помочь ребёнку — это указать вектор. Над чем поразмыслить, куда обратить внимание. Помогаем только тогда, когда нас попросили.

Отсутствие конструктивной обратной связи — другая сторона проблемы. «Ты у меня всегда молодец!» — не лучшая замена критике. Хвалите за то, что хотите развивать в ребёнке и считаете важным. Так формируется система ценностей и жизненных ориентиров.
Не нужно перегибов, высказывайте своё мнение и похвалу уместно и искренне. Хвалить тоже нужно правильно, иначе желание «быть для мамы молодцом» займёт основное место, вытеснив настоящие стремления и интересы ребёнка.

Фокус внимания — только на своего ребёнка, особенно в сложные периоды. Это ему и всей семье нужно больше, чем «Вот Марину сын слушается, не то что мой». Подобные размышления вредят отношениям в семье и повышают тревожность родителей. В итоге вместо того, чтобы помогать ребёнку и себе пережить детский кризис, мама больше думает о том, как её жизнь проигрывает в сравнении с другими.

Невозможно знать, как обстоят дела на самом деле — всегда ли так спокойны в магазине чужие дети, всегда ли так жизнерадостна в 8 утра соседка с двумя погодками на детской площадке. Тем более, когда ваш ребёнок находится в кризисном возрасте — вдвойне неправильно сравнивать его с детьми, которые уже это прошли или себя с родителями, которые не испытывали трудностей.

Не забывайте простую истину — невозможно увидеть настоящую картину жизни и отношений других людей. Нельзя сказать, как сложно им это далось или в чём им «повезло». Да это и не нужно — ориентируйтесь на свои ценности и желания, незачем стремиться к чужой жизни. Этому же вы на примере научите своих детей — идти за тем, что важно самому, а не чтобы было «как у всех».

Родитель прежде всего должен быть авторитетом, даже если кому-то кажется отличной идеей быть другом для своего ребёнка. Взрослые несут ответственность, защищают и оберегают — они всегда на уровень выше. Это понимание важно для базового чувства безопасности — дети должны ощущать, что о них позаботятся, не дадут в обиду, поддержат.

Вступать в спор — это как раз вставать на один уровень с ребёнком. Иногда бывает сложно сдержаться, но не забываем, что дети так проверяют границы дозволенного — это нормальный этап развития. И вместо того, чтобы ссориться с ребёнком, объясняйте ему правила. Они должны соблюдаться неукоснительно. Никакой грубости, твёрдо и спокойно.

В кризисных ситуациях правильнее оставить ребёнку право получить свой опыт. Зачем спорить с ним, если можно позволить столкнуться с последствиями? Не хочет надевать шапку — пусть почувствует, что на улице холодно. Родитель в этом случае сохраняет позицию взрослого, предупредив заранее об опасности, а ребёнок получает свой опыт без споров и запретов.

Когда речь идёт о незначительных вещах — чаще всего стоит оставить детям право набивать свои шишки. Но если под угрозой их здоровье или существует семейное правило — это обсуждению не подлежит. Не нарушайте правил, иначе потом это станет проблемой, которую решать вы будете гораздо дольше.

Не создавайте прецедент«Я сильно расстроился, поэтому мама всё-таки разрешила» — это очень быстро станет основной линией поведения. Так ребёнок получает рычаг давления — стоит только погромче покричать или подольше погрустить, чтобы получить желаемое. Если правило есть — не позволяйте его нарушать.

Если вы отказываете — обоснуйте для начала себе этот отказ, а потом объясните и ребёнку. Он заслуживает знать, почему ему говорят «нет» — даже если в кризисный период ему будет сложно это принять.