Почему вредно излишне оберегать ребёнка?

Каждый родитель стремится защитить ребёнка от всего на свете — от опасности и боли, от ошибок и грусти. Но часто этот порыв, продиктованный любовью и заботой, приводит к неприятным последствиям, которые будут напоминать о себе в течение всей жизни. Почему оберегать слишком сильно — плохо и для детей, и для родителей? Какими будут последствия?

Первое, чего лишают ребёнка гиперопекающей мамы или контролирующего папы — умение позаботиться о себе. У него просто не возникает этого инстинкта, ведь рядом всегда есть взрослый, который укрывает от неприятностей и защищает от столкновений.

И первое, что важно понять — вы не сможете делать этого всегда. А способность защищать себя, которая должна зародиться в детстве, ребёнку будет очень нужна. Иначе он будет уверен, что все неприятности как по волшебству растворятся в воздухе или не коснутся его. Но они коснутся, как бы мы ни сожалели об этом, избежать этого не получится при всём желании мамы или папы. И вот не умея с ними справляться, уже взрослый человек оказывается в гораздо более сложной ситуации, чем она могла бы быть.

Как этого избежать? Не стремитесь подстелить соломку на каждом шагу — ошибки детям нужны для выводов. На чужих не учится почти никто — так дайте ему совершать свои, но будьте рядом, чтобы поддержать и помочь. Советом, объятиями — но когда ребёнок в этом нуждается, а не когда вам хочется вмешаться.

Привыкая жить под крылышком у родителя, ребёнок становится неспособным на самостоятельность — в этом не возникает необходимости, либо попытки пресекаются на корню. Интерес к окружающему миру, желание его изучить и познать — всё это формируется в первые годы жизни, особенно в периоды возрастных кризисов. И крайне важно поддержать это стремление — если вы не хотите вырастить безынициативного ребёнка, которому по большому счёту всё равно, что происходит вокруг.

Вырастая, такие дети чаще всего живут по безопасному и знакомому (к примеру, родительскому) сценарию, не обладают креативным мышлением и с опаской относятся к любым неожиданностям. Им так же, как и в детстве, может быть не особенно интересно что-то новое, они не имеют хобби и увлечений и просто плывут по течению, не задумываясь. Вряд ли вы хотите такой жизни для своего ребёнка — непримечательной, однообразной. Конечно, нет.

Как этого избежать? Поддерживайте интерес к окружающему миру, а не ограничивайте детей. Направляйте в нужное русло, помогайте развивать то, к чему стремится сам ребёнок. Поощряйте энтузиазм и подбадривайте.

Ребёнок гиперопекающих родителей в течение первых (а иногда и десятков) лет жизни развивается будто в коконе. Оберегаемый от невзгод и подконтрольный маме с папой, он частенько видит мир совсем не таким, каким он является. Реальность для детей — это картина мира, которую им преподносят взрослые.

К детям из самых лучших побуждений продолжают относиться как к малышам до вступления в пубертат или на протяжении всей жизни — и это в корне неверно. При столкновении с миром такие дети попросту не готовы принять реальность. А когда психическая (внутренняя) реальность сильно расходится с объективной, это глубокий внутренний конфликт.

Как этого избежать? Говорите с детьми откровенно и не врите им. Интерпретируйте реальность так же, как объясняете её себе. Конечно, с поправкой на возраст, но это не означает ложь. Тогда ребёнок будет расти, принимая мир таким, какой он есть — это важное качество, которое есть далеко не у каждого взрослого.

Вы наверняка встречали таких людей — не могут принять даже элементарное решение и всегда живут как будто с оглядкой на других. Они ориентируются на чужие ценности и склонны повторять чужой выбор вместо того, чтобы задуматься о том, чего хотят и что важно им самим. Почему?

Всё просто — у них нет навыка думать о себе. Потому что на протяжении многих лет в детстве за них решали мама с папой, думая, что заботятся о ребёнке. Результат — неумение ребёнка решать самостоятельно. От ситуаций с выбором блюда на обед до решений о том, какую профессию выбрать.

Предполагая, что ребёнок ещё маловат, родители думают «за него», но ловушка в том, что внутренне дети так и не вырастают из этого состояния. Они привыкают к такому распределению ролей, поэтому всю жизнь ориентируются на маму с папой или перекладывают ответственность за себя на других близких людей.

Как этого избежать? Предоставьте ребёнку выбор с самого маленького возраста и развивайте этот навык. Выбор одежды из предложенного набора, выбор завтрака из небольшого меню — прекрасные примеры для развития привычки принимать собственные решения. Постарайтесь предоставить детям максимальную свободу в определённых безопасных границах.

Гиперопекающие родители практически всегда имеют подобный симптом, который «по наследству» передаётся и детям. Всё просто — пример и практика. На примере — папа или мама, которые нарушают границы в общении друг с другом и практика, в которой никто даже не подумает стучать в комнату ребёнка перед тем, как войти.

Уважение к чужому пространству, делам и личному времени прививается именно в семье. Мнение, что это не особо важные понятия тоже прививается в семье. Это базируется прежде всего на отношениях между родителями — даже если вы бережёте личные границы ребёнка, но не испытываете уважения к мужу, пример будет не положительный.

Если вмешательство в личное пространство (морально или физически) в вашем доме является нормой, то нет ничего удивительного в том, что дети вырастут в той же парадигме. Их не будет смущать такое же отношение к ним от сверстников, они будут вести себя так же по отношению к окружающим — просто потому что так было принято в семье.

Как этого избежать? Начните с себя — проанализируйте, как вы относитесь к чужим границам. Уважаете ли вы личное пространство своего супруга, в какой манере общаетесь с ним? Можно поговорить с ребёнком и прямо спросить его, есть ли в вашем поведении что-то, что доставляет ему дискомфорт. Да, такое бывает и это совершенно нормально — он тоже человек и совершенно точно имеет своё мнение, с которым нужно считаться.

Ваша семья должна быть местом, где важен каждый, без оглядки на возраст или жизненный опыт. Тогда гармоничные отношения вам обеспечены — дети будут расти в атмосфере доверия, которая прекрасно стимулирует и интерес к миру, и самостоятельность, и любовь к жизни. Ведь это то, чего хочет каждый родитель для своего ребёнка.