Советы мамам по воспитанию детей: как правильно реагировать?

Молодые родители с рождением ребёнка открывают для себя не только мир родительства, но и портал во вселенную непрошеных советов. И с течением времени не становится легче — доброжелатели просто меняют направление с учётом возраста детей, но не прекращают поток мнений.

• А почему шапочку не надели? Маленьким обязательно надо!
• А что он у вас босиком бегает? Сейчас простудится моментально!
• А почему у вас такая девочка невоспитанная? Не хочет к тёте на ручки!
• А что вы прикорм ввели так рано? Подавится ещё, скорую не успеете вызвать!

Подобные высказывания — норма для тех, кто считает нужным вмешиваться в воспитание чужих детей. В лучшем случае советы бесполезны, в худшем — вредны. А их самих вообще не просили делиться «мудростью». А вот полезные мнения обычно мы получаем от людей, которые их не озвучивают без запроса.

«Эксперты» в вопросах родительства есть везде — от детской площадки до комментариев в социальных сетях. Как оградить себя от этого шквала информации и защититься от токсичности? Проанализируйте своё поведение в подобных ситуациях и начните с себя, ведь поменять других людей мы не в силах, да и не должны этого делать.

Если вы действительно не готовы принимать советы и не заинтересованы в них, сосредоточьтесь на личных границах. Не давайте советов сами и не принимайте от других, иначе получается, что принцип работает «в одни ворота». Когда вы не прочь высказаться о других родителях, но не можете спокойно воспринимать советы о себе — это далеко от гармонии.

Раздражение — нормальная реакция на непрошеное мнение чужого человека, но открытая агрессия означает наличие внутреннего конфликта. Рефлекторно хочется нагрубить советчику? Задайтесь вопросом, почему вас так задевает чужое мнение? Возможно, в этой ситуации задели какие-то болевые точки.

Защита личных границ — не про нападение в ответ, а про отказ принимать советы, в которых вы не нуждаетесь. Это совсем не означает, что нужно ссориться или портить отношения — напротив, важно спокойно объяснить свою позицию. И лучше в самом начале общения или обсуждений дать понять, что есть темы, на которые вы не хотите говорить — это может быть воспитание детей в целом или отдельные моменты, рацион или режим дня.

Как правильно? Мне не хочется обсуждать эту тему, это личное. Это наши семейные дела, мы решаем сами. У меня уже есть мнение по этому вопросу, спасибо.

Если разговор начинается с совета, не стоит начинать спорить и что-то доказывать собеседнику — он изначально не способен общаться на равных, если вступает в диалог со своим безапелляционным заявлением. Отвечая ему в том же духе, вы поддерживаете тенденцию — продолжается общение, в котором вы как бы на равных, просто меряетесь аргументами.

Как правильно?Спасибо, но я поступлю по-другому. Для этого случая у нас есть своё правило. Я вас понимаю, но у моего ребёнка по-другому.

Оставаясь вежливыми, вы отклоняете совет и не даёте повода спорить. Ключевой момент в том, чтобы показать — у вас нет необходимости в чужом мнении, вы уже знаете, как поступить и не намерены менять решение. При попытке продолжить разговор можно перевести тему или закончить его, использовав тот же приём снова.

Большая часть «детских» тем начинается с фразы «А вот у Маши дочка …» и заканчивается осуждением или завистью. Помните о том, что если подобное обсуждают с вами, то и ваши дела могут обсудить с гипотетической Машей. И неизвестно, в какую сторону будет сравнение.

Вступая в дискуссию подобного рода, вы даёте право использовать и ваш пример. Не стоит играть в эту игру — там не бывает победителей. При наличии проблем вас «вознаградят» советами, как исправить положение. При достижении успехов — не забудут добавить, что вам просто повезло. В вопросах родительства ни к чему сравнивать себя или своего ребёнка с другими.

Как правильно? Очень рада за ваши достижения, поздравляю! Сочувствую Маше, но уверена, они обязательно с этим справятся.
Не отвечайте тем же, если вас пытаются вовлечь в беседу со сравнениями. Ориентируйтесь на свои ценности и на собственные желания детей — только это имеет значение, а не успехи чужого ребёнка и бесконечная погоня за оценкой других родителей.

Важно помнить, что критика не рождается в гармоничных семьях. Счастливой матери, довольной своей жизнью, не придёт в голову указывать вам на промахи в воспитании. А вот уставшей, разочарованной и озлобленной — очень часто. Потому что она не может разобраться со своим ребёнком и хочет, чтобы хоть кто-то внимал её советам. Потому что она выгорела и устала, что всё не так, как ей хочется. Потому что не получается так, как она мечтала.

Нужен совет — просите, не нужен — откажитесь.

Те, на кого вам хочется равняться, смогут при желании поделиться и мнением, и опытом, если их попросить. А решать за вас никто не вправе — ни осуждающие, ни советчики (даже если хотят «как лучше»). Дети — ваши, воспитание — ваше, настоящее и будущее — ваше.

В настоящее время мы имеем практически безграничный доступ к информации! Побольше читайте, рефлексируйте — выбирайте то, что вам ближе в воспитании детей и доверяйте инстинктам. Помните, что вы — лучшие родители для своего ребёнка, не сомневайтесь в себе!