Почему вы так сильно контролируете детей? 3 причины

Проигнорировать мнение ребёнка, запретить что-то, не дать детям выбора — типичные симптомы контролирующего воспитания. Разовые проявления чаще всего не наносят вреда психике ребёнка, но систематическая гиперопека оставляет след, который способен напоминать о себе всю жизнь.

Постоянные указания, как детям жить — прямой путь к безынициативности в будущем. Излишняя защита родителя лишает возможности получить собственный опыт и столкнуться с последствиями. Беспочвенные запреты — проигрышная лотерея, в которой можно получить апатичного или бунтующего ребёнка. Как повезёт…
Мы уже поняли, что гиперопека — это вред, но почему она возникает, откуда берутся симптомы и можно ли с ними бороться? Спойлер — можно и нужно.

Многие поведенческие паттерны, полученные в детстве, мы воспроизводим во взрослой жизни. Часто — неосознанно, но иногда и сознательно, считая их самыми эффективными. В случае с контролирующими родителями в первую очередь стоит оценить пользу от такого воспитания — было ли вам комфортно расти в таких условиях?

Если вы страдали от гиперопеки, будет легче справляться с её проявлениями. Если вам казалось это комфортным, стоит обратиться к простой логике — комфортно ли в этом вашему ребёнку? И честно было бы спросить его самого, а не поддерживать собственную иллюзию «ему нормально». В гиперопеке мало нормального, чаще всего это вынужденное согласие, защитная реакция.

Дети гиперопекающих родителей часто забывают большую часть своего периода взросления — вытеснение как способ справиться с болью. Но если вы не хотите повторять ситуаций, которые вас ранили, нужно оглянуться назад, чтобы использовать боль прошлого во благо своим отношениям с ребёнком.

Как бороться? Постарайтесь проанализировать прошлые ситуации — что могло стать причиной такого поведения родителей? Чем больше логики вы сможете обнаружить, тем легче будет не повторять этот паттерн. Видите ли вы альтернативные варианты, которые родителям стоило использовать в прошлом?

Дети гиперопекающих родителей порой даже не знают, почему получили контролирующего отца или постоянно напуганную их здоровьем маму. Отсутствие или безразличие — частые причины создания обратной реакции. Многим знаком порыв сделать всё правильнее и лучше, чем было у нас — дать больше, быть рядом дольше. И вот если родители давали недостаточно внимания, их взрослые дети стремятся кардинально изменить ситуацию со своим ребёнком.

В итоге — потребность постоянно быть рядом, паника при мысли о безопасности детей, желание решать все проблемы «на подлёте» и устойчивый страх оказаться ненужными, который порождает полный набор симптомов гиперопеки.

Во всём должен быть баланс — незачем бросаться исправлять ошибки прошлых поколений со своими детьми. Важно в любом случае будет лишь одно — их желания и потребности. Можно обеспечить идеальную жизнь по вашим меркам, но ребёнок будет несчастен. Потому что это — не его желания и не его потребности, а гиперкомпенсация неполученных вами благ.

Как бороться? Необходимо подумать о границах — где заканчивается ваше право решать и начинается детское право выбора. Вы никому не поможете. закрывая потребности своей юности через дочь или сына. Оставьте ребёнку возможность получать личный опыт и встречать последствия. Это правильнее, чем навязывать свои взгляды — займитесь ими самостоятельно.

Гиперопека, не связанная напрямую с детско-родительскими отношениями в семье, может базироваться и на страхах — мнимых или реальных. Пережитый лично стресс или пример близких людей вполне могут стать причиной для возникновения травмы — любая хотя бы чуть-чуть похожая ситуация будет отправляться «в копилку» подтверждений.

Это нормально — все мы боимся за близких и хотим для них самого лучшего. Правда в том, что мы не можем никого уберечь от опасности гарантированно и навсегда — неприятности случаются на каждом шагу. И выбор заключается в том, как на них реагировать.

Можно не водить машину, чтобы не попасть в аварию, но оказаться в ДТП на пешеходном переходе. А можно — не позволять страхам управлять вашей жизнью и приручить их.

Как бороться? Прятаться, искать защиты, выстраивать стены — всё это бесполезно. Со страхом нужно встретиться, рассмотреть его со всех сторон, выработать план действий. Как это сделать?

• Сформулируйте конкретно, чего вы боитесь. Не «всё будет плохо», а конкретно и подробно. НЕ нужно думать, что мысли материальны и это тут же произойдёт. Иначе у половины населения земли материализовались бы замки, острова и гоночные автомобили.
• Подумайте о том, какова вероятность того, что страх сбудется — обратитесь к статистике, если она имеется. В самолётах погибает меньше людей, чем в авариях, но мы по-прежнему больше боимся летать, чем ездить в машине.
• Детально продумайте план, что вы будете делать, если произойдёт самое страшное. Вам, вероятно, сначала будет больно — недели, месяцы, год. Но после этого тоже будет жизнь — и в ней вы будете что-то делать. И вот этот план важен для понимания того, что сбывшийся страх не означает конец вообще ВСЕГО. А имея чёткий план действий вы будете больше подготовлены и более спокойны.

Гиперопека портит жизнь не только детям, но и родителям, даже если они этого не осознают. Страдают всегда обе стороны и обе стороны лишаются доверительного общения. Вы не сможете удержать ребёнка рядом ничем, если он захочет уйти. И это далеко не всегда физическое отсутствие — потерять детей можно и в том возрасте, пока они живут с вами.