4 запрета, которых не должно быть у ребёнка

Не лезь туда, не кричи, не бегай, не трогай… Каждый день ребёнок слышит столько НЕ, что уже привык не воспринимать их всерьёз, будто это просто фон. В норме запретов должно быть всего несколько и каждый из них должен быть жизненно важным — к примеру, когда речь идёт о безопасности. Можно ли вообще говорить ребёнку "нельзя"? Да, но...

Чем доступнее вы объясните ребёнку, тем больше шансов на выполнение. При этом не нужно выказывать пустое беспокойство — ограничения нужны и важны, нет смысла просто говорить «я переживаю за тебя». Сравним на примерах:

• Не лезь туда! (Почему?)
• Я не хочу, чтобы ты навредил своему здоровью, поэтому такое правило: делать этого нельзя, можешь упасть, обжечься, попасть под машину и т. д.

Многие «нельзя» продиктованы неудобствами для родителей или мнимой опасностью для детей. К примеру, когда кажется, будто малыш ещё чего-то не умеет или проще сделать за него, чтобы сэкономить время и силы родителя. Но есть важные вещи, которые важны для развития психики и формирования личности — этих запретов у детей быть не должно.

Вкусы, привычки, желания есть у каждого человека — от возраста это вообще не зависит. И любой ребёнок с лёгкостью выберет в магазине игрушку, которая понравилась именно ему — у него есть свои критерии выбора, даже если он говорить ещё не научился.

И лучшее, что можно сделать — как можно чаще предоставлять выбор. Что съесть на обед, какую резинку использовать для причёски, какую пижаму надеть — для вас это может казаться мелочами, но это важные вещи для ребёнка и он имеет полное право решать сам.

Запрет делать собственный выбор часто звучит как «Ты не хочешь» или «Тебе это не понравится». Неверный путь — приучать детей к тому, что за них кто-то уже решил. Верный путь — учить их самостоятельно размышлять и получать собственные последствия. Не лишайте ребёнка шанса получить свой опыт и сделать выводы.

Привыкая к тому, что не нужно самим решать, дети по мере взросления могут перестать к этому стремиться — они «плывут по течению» или ориентируются на чужое мнение. Не стоит делать возможным такой сценарий — пусть обучаются в своей жизни без подсказок делать выбор и нести за него ответственность.

Неправильных вариантов несколько — делать вид, что ничего не происходит, пытаться запрятать поглубже, отрицать наличие эмоций в момент стресса. Они знакомы почти каждому взрослому — все мы периодически так делаем.

Правильный вариант только один. Чувства и эмоции нужно выпускать наружу, а не копить годами, чтобы сорваться с «последней каплей». И ваша задача — научить ребёнка, как это можно делать без вреда для окружающих и самого себя.

«Чего ты опять плачешь, хватит ныть» может привести к тому, что во взрослом возрасте человек вместо того, чтобы разобраться в ситуации, игнорирует свои эмоции. Кажется, что он владеет ситуацией, хотя на самом деле это приводит к полному отсутствию контроля, когда чаша терпения переполняется.

МОЖНО погрустить, расстроиться, разозлиться. Даже взрослым бывает сложно понять, что это нормально — рассердиться или испытывать печаль. Мы порой просто не можем разрешить себе чувствовать. Не стоит переносить эти ошибки на детей — расскажите и покажите, как справляться с эмоциями вместо того, чтобы их игнорировать.

Почти любой детский кризис сопровождается активной борьбой за «Я сам!» — потребности меняются в зависимости от возраста, но желание пытаться самостоятельно остаётся. И худшее, что можно сделать — его отобрать. А лучшее, что можно и нужно делать — приучать к самостоятельности с самых первых детских попыток.

«Тебе ещё рано, ты не умеешь, не лезь» — отличный способ отбить желание пытаться. Да и как научиться, если не пробовать? Будь то попытка есть самостоятельно или кататься на роликах — в любом случае роль родителя заключается в поддержке и страховке ребёнка.

Дети должны пробовать всё, что им интересно и хочется — ваша задача обеспечить безопасную зону и гарантировать помощь, если она понадобится. Только если она понадобится. Если ребёнок хочет пробовать, не ждёт разрешения и не ищет одобрения, у него есть все шансы вырасти в самостоятельного взрослого человека и это отлично пригодится в любом возрасте.

Любое желание запретить что-либо ребёнку обычно продиктовано стремлением защитить и обезопасить, но это не получится делать всю жизнь — детям нужно набивать свои шишки, нужно получать новый опыт, им необходимо учиться формировать свой взгляд на мир.

Не стоит лишать их этой возможности и ограничивать бесконечными «нельзя». Гораздо честнее и эффективнее будет обсуждать, а не запрещать — вы можете высказать своё мнение, но выбор должен оставаться за ребёнком. Иначе велик риск вырасти, оглядываясь на родителей и не научиться жить своим умом.

Не менее важно, чтобы у мамы и папы было одно мнение: читать статью «Почему родители должны быть заодно?»

Вы всё на свете хотите рассказывать родителям? Даже если ответ положительный, это вовсе не значит, что дети должны это делать. Личные границы и уважение к ним — важный момент воспитания. Если требовать делиться всем на свете, скорее всего вы столкнётесь с противоположным результатом.

Нельзя запрещать ребёнку иметь секреты. Можно и нужно — выстраивать доверительные отношения, в которых дети могут рассказать вам что угодно без страха осуждения и получить помощь, если она понадобится. Заставить делиться невозможно, с большей долей вероятности это повредит общению и никак не поможет обезопасить детей, если цель именно в этом.

«Чего ты там хочешь утаить, рассказывай давай» обычно звучит в ситуациях, когда после рассказа наступят последствия, которых ребёнок хочет избежать. Осуждение, наказание, нотации — это обычно получают дети вместо того, чтобы родитель безоговорочно был на их стороне. Мамы и папы скорее видят проблему, которую нужно решить, а не ребёнка, который нуждается в поддержке и принятии.