4 типа привязанности

Что такое и от чего зависит тип привязанности? Это базовая модель отношений, полученная в детстве. Формируется он на основе раннего опыта взаимодействия со значимым взрослым — в большинстве случаев это мама.

Какой она была — участливой, заботливой или критикующей, отвергающей? Или её не было рядом, а значит не было и поддержки, не было принятия и так нужного ребёнку внимания? Именно эти факторы определяют тип привязанности — тот опыт, который был получен в самом начале жизни.

И этот опыт остаётся с нами, эта модель оказывает влияние на все последующие отношения, которые сформируются в будущем. И на характер этих отношений — какими они будут, как мы будем себя в них ощущать и каким образом реагировать на действия партнёра.

В этой статье я расскажу про 4 типа привязанности, как и почему именно так они формируются, как проявляются в реальной жизни (признаки и примеры) и что с этим делать вам или партнёру.

Кликнув по ссылке, вы можете быстро перейти на соответствующий раздел:

1. Избегающий (отвергающий) тип

2. Тревожный тип

3. Тревожно-избегающий тип

4. Надёжный тип

Причины: в раннем возрасте принято как норма отсутствие близких отношений и связи со значимым взрослым. Недостаток внимания и заботы в моменты, когда ребёнок в них нуждался.

Когда приходит понимание «я совсем один», к нему как защитная реакция добавляется «а мне никого и не надо». В итоге нарастает броня, которая ограничивает возможность иметь отношения — у людей с избегающей привязанностью нет примера близости, зато есть неудачный опыт, который не помог эту близость обрести.

Признаки: фиксация на автономности, жесткие границы, слабо выраженная потребность в тактильности и душевной близости. Отношения комфортны до тех пор, пока они не требуют большей вовлечённости, чем человек с избегающей привязанностью способен дать.

Примеры: видеться каждый день это «слишком часто», нежелательно оставлять свои вещи на территории человека с избегающей привязанностью. Плюс на сближение (как морально, так и физически) нужно больше времени, чем для большинства людей. Съехаться через пару недель после знакомства — точно не вариант.

Что с этим делать? Если избегающий тип у вашего партнёра — учиться уважать границы, не давить и набраться терпения, если вам действительно важны эти отношения. Не помогать «раскрыться», постараться сформировать комфортный вам обоим уровень близости и просто быть рядом.

Если избегающая (отвергающая) привязанность — это про вас, то ситуация зависит от вашего желания и доверия партнёру. При наличии желания главной целью будет получение нового, позитивного опыта близости, что может быть очень непростой задачей.
С чего начать? С самоанализа и понимания собственных ограничений. Может быть полезно обсудить это с партнёром. И, конечно, работа с психологом помогает справиться проще.

Причины: нестабильная близость родительской фигуры, не всегда взрослый был рядом, когда был нужен. Сформировался страх потери и это ребёнок связывал со своим поведением — «мама не пришла, потому что я сделал что-то не так».

Тревожная привязанность формируется у детей, которые не могут быть уверены в своей нужности и ценности. Когда у ребёнка нет уверенности, что о нём позаботятся, возникает чувство вины («это из-за меня мама не приходит») и желание заслужить близость.

Признаки: постоянный страх потери, трудности с доверием и тяга к контролю, подозрения, ревность, неуверенность в себе и в партнёре. Отношения ощущаются очень хрупкими, будто закончатся в любую секунду. Не бывает ощущения стабильности и постоянная уверенность в том, что связь может оборваться.

Примеры: постоянное желание быть рядом, вплоть до «прирастания» физически и ментально. Плюсом к этому непроходящая тревога о том, что отношения закончатся резко и без причин. Любовь требует постоянных доказательств или проверок — а мы всё ещё вместе, меня всё ещё любят? А теперь? А что, если уже нет, а я не в курсе?

Что с этим делать? Если в описании вы узнали своего партнёра, то уже в курсе, что проявления связаны с ранним опытом. Информация из этой статьи поможет понять, какое поведение может усиливать тревогу, а какое поможет ему почувствовать себя в безопасности.
Если тревожная привязанность у вас, стоит начать с изучения вопроса и принятия факта, что дело на 99% не в партнёре, а в изначальных причинах. А всё остальное как раз следствия, которые влияют на отношения и вашу жизнь. Чтобы чувствовать больше стабильности и научиться доверять, стоит работать именно с причинами формирования привязанности — в этом поможет психолог.

Причины: недостаток эмоциональной поддержки и близости при физическом присутствии родителя и параллельно нестабильная физическая близость — не всегда мама была рядом в детском возрасте. Не было опыта заботы и любви, но был негативный опыт — мама отсутствовала в моменты, когда ребёнку она была очень нужна.

Тревожно-избегающая привязанность — это результат морального и физического одиночества. Такой ранний опыт оставляет противоречивый след: близость очень нужна, но она очень пугает. Сохраняется и потребность в материнской фигуре, и страх потери, и убеждение о том, что сближение принесёт только боль.

Признаки: либо тревожное желание быть рядом и дистанцирование при сближении, либо попытки сблизиться и затем «откат» обратно при ощущении тревоги от ненадёжной связи или излишнего проявления инициативы. Внутренние противоречия и непредсказуемое поведение в отношениях.

Примеры: сегодня хочется провести вместе всю жизнь, а завтра какой-то тревожный «звоночек» заставляет забыть обо всём и спасаться бегством. Нет видимых или достаточно веских объяснений этим «качелям». Зато есть самобичевание, чувство вины перед партнёром и непонимание самого себя.

Что с этим делать? Ответ для обоих партнёров, если хочется конструктива — нужно учиться распознавать триггеры, стараться критически оценивать «угрозу» и отслеживать тревожные мысли. И, конечно, на помощь вновь приходит работа с психологом как работа с причинами (ранний опыт), а не следствиями (текущие отношения).

Причины: все потребности ребёнка удовлетворялись в нужное время и в правильной форме. Не было «пробелов» в заботе или ощущения угрозы, при обращении к родителю можно было рассчитывать на поддержку и принятие. Это не значит, что не было конфликтов или ссор — они были, но с конструктивом и без грубости.

Надёжный тип привязанности — это базовое чувство доверия и безопасности. Уверенность в том, что даже если возникают сложности, они разрешатся — ощущение «я смогу с этим справиться» возникает благодаря позитивному опыту. Он был либо получен в конфликте с родителями, либо при поддержке родителей, где ребёнок справился самостоятельно.

Признаки: устойчивость в ситуациях нестабильности или неизвестности, оптимизм, уверенность в своих силах, готовность к диалогу и компромиссам. Нет привычки обвинять кого-то в своих бедах или перекладывать ответственность. Способность оказать помощь и поддержку, стать опорой для партнёра и быть опорой для себя.

Примеры: при возникновении конфликта срабатывает не защитный механизм (избегание, тревога или агрессия), а адаптивный механизм (обсуждение и разрешение разногласий). Адекватное восприятие отношений — могут возникать разные ситуации, но они не фатальны и решаемы.

Что с этим делать? Любить и быть любимыми. Наслаждаться близостью и строить отношения без нужды защищать себя или испытывать дискомфорт. Если у вас другой тип привязанности, но вы тоже этого хотите — приходите на консультацию. Это станет первым шагом к здоровым отношениям не только с партнёром, но и с собой.