Избегающий (отвергающий) тип привязанности

Как формируется избегающая (отвергающая) привязанность? Это результат раз за разом повторяющегося сценария, который ещё в детстве «записывается» как норма. А во взрослой жизни реализуется в соответствии с полученным опытом — так происходит в близких отношениях с партнёрами, в общении с детьми, с родителями и даже на работе. Что это за сценарий?

Мамы не было рядом, когда она так нужна… Не было возможности поделиться радостью, мамы не было рядом, чтобы утешить и поддержать. Ребёнок в итоге записывает это как норму — я один, я сам за себя, больше никого нет.

Этот знакомый сценарий становится единственным, а психика во избежание боли формирует защитную установку, которая ложится в основу избегания: «а мне никого и не надо»

Дальнейший сценарий имеет 2 варианта: либо искренне поверить в самообман «мне никто не нужен», либо осознавать потребность в близости, но не иметь возможности позволить себе это, выбирая меньшее из зол. Во втором случае это примерно такая логика: лучше не сближаться, потому что так больнее будет расставание (плюс уверенность в том, что оно совершенно точно будет).

А причём тут отвержение? Этот термин связан с двумя причинами:

1. Реакция возникает как повторение примера материнской фигуры, записывается как норма. Меня отвергали, не подпускали — значит, это и есть норма.
2. Отвергающим человек становится в ответ на излишнее сближение, когда сокращение дистанции становится для него дискомфортным — это как раз способ её увеличить до безопасного расстояния.

Люди с этим типом привязанности предпочитают держаться на безопасном (по их мнению) расстоянии. А точнее, держать партнёра на такой дистанции, чтобы не становилось слишком близко. Чтобы не чувствовать уязвимость, опасность, угрозу.

А когда они это чувствуют, начинается саботаж, осознанный или не совсем. Но в любом случае реакция одна — отвержение, стремление уйти первым, чтобы избежать ещё большей боли. Потому что сценария без боли и расставания нет, в психике записана норма, при которой возможен только один вариант — одиночество, оставленность.

Если вы решите проявить настойчивость и подобраться поближе, попытаться преодолеть броню человека с избегающей привязанностью, с вероятностью 99,9% вы потерпите неудачу. Итогом будет либо резкое отдаление (или разрыв), либо «лучшая защита», то есть нападение в ответ на нарушение границ.

Как правило, в отношениях нет слияния с партнёром или сильной вовлечённости. Такие люди не видят смысла и тем более радости в том, чтобы делиться глубинными переживаниями, они не стремятся сократить дистанцию и сблизиться сильнее, чем безопасно им самим.

Если по описанию очень похоже на вашего партнёра, то вы уже поняли, как важна дистанция и границы. Лучший друг в этом вопросе — время. Очень важно уважать границы и не давить, иначе результат будет противоположным, как вы уже поняли.

Спешить и настаивать бесполезно, а если вам действительно дорог партнёр — наберитесь терпения. Здесь очень важна грань между ожиданием «ну когда уже он откроется» и принятием особенностей личности. Помните, что изменения возможны только в том случае, если человек сам этого хочет, хочет дать шанс близости.

Описание кажется очень знакомым и избегающий тип привязанности у вас? Теперь у вас есть много материала для самоанализа. А если хочется изменений, имеет смысл работать с причинами, а не только со следствиями. Терапия с психологом помогает не только понять себя и проработать травматичный опыт, но и строить здоровые отношения без негативных сценариев. И выбирать не безопасный вариант, а тот, который сделает вас счастливыми.

Узнать стоимость/варианты консультаций и записаться можно вот в этом разделе. Или написать мне напрямую по этой ссылке в Telegram.