Какой у меня тип привязанности: тест

Если вы не уверены или не знаете, какой у вас тип привязанности, пройдите простой тест – эта статья поможет примерить на себя признаки каждого типа и понять, что из этого про вас, а может быть и про вашего партнёра. На простых примерах я показываю, как думает и ведёт себя человек в соответствии с типом привязанности.

Начнём с одного из самых популярных – это тревожный тип.

1. Нежелание отдаляться даже на несколько часов, хочется 24/7 быть рядом. Но в отличие от влюблённости, это не желание близости, а страх разлуки. Мысль о расставании причиняет боль и вызывает тревогу.
2. Постоянная тревога и ожидание, что вас бросят или случится что-то непоправимое, отношения закончатся без видимых причин, партнёр резко исчезнет или охладеет к вам.
3. Склонность к ревности, подозрения в неверности или обмане и ощущение, что партнёр что-то скрывает или недоговаривает, раз всё так хорошо.
4. Проблемы с доверием, потребность в контроле – хочется проверить, всё ли в порядке, когда партнёр не рядом. С подозрениями в комплекте идёт потребность их развеять – постоянные выяснения из желания узнать, как дела обстоят на самом деле.
5. Неуверенность в себе, порой вместе с синдромом самозванца – страх разоблачения, от этого потребность быть идеалом для партнёра. Потому что кажется, что «если он узнает, какая я на самом деле (какой могу быть), то точно меня бросит».
6. Меньшее из двух зол – оставаться в отношениях, даже если что-то не устраивает или они не приносят счастья, но только не конфликт/расставание. Терпеть и даже приносить себя в жертву кажется лучшим выбором, чем остаться в одиночестве.

1. Длительный период привыкания к партнёру – может длиться годами. Даже вступая в отношения, вы долго не можете открыться, поделиться подробностями своей жизни или переживаниями и не испытываете в этом особой потребности.
2. Закрытые личные границы – вы не готовы подпускать партнёра слишком близко и делиться переживаниями, а при попытках сократить расстояние тут же его увеличиваете и отдаляетесь, защищая личное пространство.
3. Принимать помощь и тем более попросить о ней – не ваша история. Совсем не хочется показывать слабость/уязвимость и тем более решать свои проблемы чужими руками.
4. Никогда не начинаете ссору, а если она случается – держите нейтралитет, сдерживаете или игнорируете свои эмоции и молчите, не желая развивать конфликт.
5. Сложности с выражением эмоций, которые совсем не значат, что вы их не испытываете к партнёру. Просто не привыкли или не умеете выразить их даже внутри себя, а тем более напрямую. Раньше безопаснее было их не проявлять – так и ощущается до сих пор.
6. Не предъявляете партнёру претензии, предпочитаете терпеть или стараетесь принять его недостатки и собственное недовольство, чтобы не участвовать в обсуждении и не создавать конфликтную ситуацию.

Лучший способ проработать нарушения привязанности — работа с психологом. Это помогает разобраться с причинами, отслеживать триггеры, которые влияют на ваши реакции и сменить негативные паттерны поведения на адаптивные. Стоимость моих услуг и контакты для записи вы найдёте на странице «Консультации» или по кнопке ниже.

1. Страх и желание близости. Насколько хочется отношений, настолько же они и пугают, потому что уверенность в расставании составляет 99%. А если расставание это стресс и боль, то лучше и не начинать, чтобы потом не страдать – такая защитная логика.
2. Любовь, внимание и заботу партнёра как будто нужно заслуживать. Кажется, что иначе получить хорошее отношение нельзя – его можно только добиваться «правильным» поведением. А значит, быть удобной, хорошей, создавать атмосферу или наоборот, не мешать.
3. Страх отвержения. Сюда же входит страх сделать ошибку, показаться «недостаточно красивой/умной», страх разочаровать партнёра своими качествами или проявлениями. Зависимость от его мнения и оценки, которая должна быть положительной, иначе расставание кажется неизбежным.
4. Слабость под запретом. «Нельзя» проявлять уязвимость или слабость, просить о помощи, иначе сбудется предыдущий страх отвержения. Отсюда подавление эмоций, скрытые чувства и внутренняя сильная критика нежелательных сторон.
5. Ожидание, что партнёр поймёт и сделает всё сам. Поскольку делиться переживаниями или показывать слабость страшно, возникает желание, чтобы ваши проблемы заметили и решили без просьбы о помощи.
6. Постоянные сомнения в себе, неприятие критики. При любых разногласиях с партнёром возникает ощущение угрозы. Даже если нет конфликта или претензий, ощущение тревоги может вызывать желание выйти из отношений раньше, чем наступит разрыв.

1. Крепкое доверие к партнёру, способность делиться своими переживаниями и спокойно воспринимать его несовершенства/недостатки без потребности всё исправить или спасать.
2. Способность строить прочную связь, быть полноправным участником близких отношений и нести ответственность за свою часть (и осознавать, что далеко не всегда это равно 50%).
3. Осознание ответственности партнёра – вы оставляете ему право принимать решения, иметь мнение, отличное от вашего и действовать так, как посчитает нужным.
4. Самодостаточность и уверенность в себе, нет склонности к созависимости – здоровые отношения вне треугольника драмы Карпмана. Нет потребности исполнять роль, проявлять тиранию, спасать партнёра или ожидать помощи.
5. Принятие и отсутствие проекций – вы слышите как правило именно то, что хочет сказать партнёр, а не собственные ощущения от его слов. Не вкладываете свой смысл в слова другого и воспринимаете без искажений.
6. Конфликты воспринимаются спокойно как нормальная часть отношений – вы способны высказать своё мнение и услышать партнёра, не избегать ссор и не защищаться от него агрессией. Способны найти компромисс и определить цель конфликта.